Март 3, 2020

Глава 8

Глава 8
Мама
Получился большой перерыв между моими заметками, но к этой главе мне было не легко приступить, я начинала, останавливались, снова начинала, бросала. Много воспоминаний, которые перехлестывали и мешали двигаться дальше.
Моя мама была красавицей, спортсменкой, комсомолкой. Веселая, искрометная, легкая на подъем, невероятно притягательная. Ее любили все, единственная ее проблема - она никогда и никого не любила. Это своего рода патология. Ну, как например, человек родился без глаза, без руки, глухой. А мама родилась без умения любить. Так бывает. Она не первая в истории человечества. Если ее единственная проблема - не умение любить, то главная ошибка ее жизни - это иметь детей. Но если честно, она не хотела детей. Но общество в те времена (да и сейчас в целом тоже) диктовало свои жесткие правила. ВСЕ должны иметь детей. А если не имеешь - то ты ущербный человек. 
В детстве я обожала маму за ее красоту, юмор, недоступность, и в то же время боялась за ее крутой нрав, вспыльчивость, едкие и резкие замечания. 
Маму я видела редко, только по праздникам и когда она приходила отдыхать от своих разъездов и бурного устраивания личной жизни. Когда мама второй раз вышла замуж, за художника с якобы ярким будущем, то вспомнила обо мне и решила, что пора бы мне пожить в "семье". А чтобы начать жизнь с "чистого листа", было принято решение переехать в другой город, подальше от бабушки и дедушки.
Тут и начались круги ада. Унижения, оскорбления. Била мама сильно и изощренно. А потом ко всему этому церемониалу присоединился и отчим. Правда, отчим бил не только нас, детей, но и на маме упражнялся. Мне было 7 лет когда родился мой сводный брат.
Три первых года мы с братом жили впроголодь и вечном страхе. Когда отчим избивал и периодами пытался зарезать маму, я закидывала брата на соседний балкон и сама осторожно перелезала, свисая с 9-го этажа. Мы сидели тихо, могли просидеть целую ночь, чтобы нас никто не нашел. Потом мама по 2-3 недели лежала в больницах. Мы были предоставлены сами себе, отчим присутствовал чисто формально. иногда приносил что-то поесть, но чаще забывал. Еду я искала где могла. Для себя и брата. Порой даже на этаже, около мусоропровода. Мама возвращалась и все начиналось заново. Нас с братом мама часто называла дебилами и уродами. И вообще не понимала зачем мы на свет родились. Мне она говорила, что надо было меня после рождения оставить на крылечке в декабрьский морозный день - чтобы я окочурилась и никому больше не мешала жить, а брату говорила, что надо было ей при рождении, когда тот вылезал из ее лона, коленками зажать шею, чтоб тот младенцем задохнулся. А если еще задуматься на минуту: мама работала в школе, с детьми...потом была заведующей в детском саду. И при всем при этом, она их ненавидела - детей.
5-ый круг ада закончился тогда, когда отчим пытался меня изнасиловать, мне было 10 лет, я в последний момент, перед пенетрацией, успела вырваться, лягнув его куда-то. Я пожаловалась маме на это, на что она жестко и грозно ответила: "Сама виновата, нечего постоянно крутиться возле мужиков". На моe замечание, что я не кручусь, а всего лишь тут живу, мне достались сильные удары по голове какой-то статуэткой, первое что попалось ей в руки - мама не любила когда ей дерзили. Именно тогда я в первый и в последний раз попыталась спрыгнуть с 9-то этажа, меня перехватили в последний момент. Больше я никогда не пыталась покончить жизнь самоубийством (хотя круги ада продолжались, надо было, видимо, пройти их все), а только идти дальше и жить несмотря ни на что... и жить хорошо. (кстати, отчим сейчас живет где-то в Сибири и работает ЗАВУЧЕМ какой-то небольшой школы, ну и иногда устраивает вернисажи - он же художник)
Бабушка с опозданием узнала обо всем об этом и тут же увезла меня. Но брат остался - и брату досталась лавина жуткого насилия и унижения. Он не справился, он сломался. Сейчас это больной человек. Наркоман. Абсолютно потерянный и несчастный.
Спустя годы, став уже сама мамой, я попыталась еще раз наладить отношения с мамой. И даже перевезти сюда. Попробовать понять. Но диалога не получилось. Получилось признание ее неистовой ненависти ко мне, и к моей семье, моим детям, к моему мужу, в самых жестких и омерзительных формулировках. Пришлось поставить на этом точку. Вернее, точку с запятой. Все эти годы я помогала ей финансово, как могла. Впрочем, когда она вспоминала обо мне - это значило, что закончились деньги.
Мама умерла 3 дня назад (22 ноября 2019 года), ей было 62 года. Передозировка алкоголем. В этом случае многие говорят: "Отмучилась". Я же сказала: "Отмучила".
У меня нет ненависти к этому человеку. Есть горький осадок и жалость на каком-то человеческом уровне. У человека было столько щедрых возможностей начать жизнь с нового листа, но каждый раз она выбирала путь уничтожения и безудержной ненависти. Человек, по которому никто не заплачет. Нет ни друзей, ни близких, ни любящих. Это страшно. И это горько.
А еще, я очень хорошо понимаю людей, которые сознательно решают не иметь детей. Далеко не все умеют любить, далеко не все могут быть добрыми, чрезвычайно терпеливыми, щедрыми на заботу, внимание, тепло. Поэтому неплохо бы для начала хорошенько подумать - а заслуживаю ли я самый ценный подарок в жизни, как ребенок. Не идти тупо на поводу у общества, что дети должны быть у всех. Нет, далекоооо не у всех!
Берегите и любите своих детей много, сильно, оглушающе и не давайте их в обиду НИКОМУ!